IRODAI PATKÁNYOK

Heló, Patkány vagyok. A legrosszabb fajta, Irodai. Ez a blog arról szól, milyen bizarr dolgok is történhetnek egy átlagos munkanapon az irodában. 2005 óta a saját szórakozásunkért.

Linkblog

LEVROV

Megint szar napod volt az irodában? Van egy jó sztorid? Írd meg nekünk!

HTML

Az iroda kurvája

2007.03.13. 12:08 Irodai Patkany

Egy vallomással kell kezdenem, amely talán meglep titeket. Nos, az a helyzet, hogy akár hiszitek, akár nem, nekünk, az IT osztály dolgozóinak az átlagnál több időbe telik, amíg megismerik egy cégnél az iroda kurváját személyesen is. Leginkább azért, mert az iroda kurvája szinte mindig a marketingen dolgozik, az idegbeteg, ízléstelen juppiek barlangjában, ahová mi csak nagyritkán merészkedünk. (Prózaibban fogalmazva: általában kibasznak minket mindenhonnan, mielőtt a legordasabb ribanc is meglenne)

Azonban most az első jelét kaptuk annak, hogy immár mi is teljes jogú alkalmazottak lettünk. A pénteki céges buliban ugyanis személyesen is megismertük Szilvit, aki helye kivételezett a cégnél: Ő az, aki az iroda összes férfi (és bizonyos pletykák szerint néhány női) alkalmazott nemi betegségét magán hordozza. Amolyan irodai vírustenyészet a lelkem, hozzá tartozik az irodához, mint a penész, meg a méregdrága trópusi dísznövények.

Úgy is fogalmazhatnánk, két hely van, ahol előírásszerű a kurva: az egyik az óvoda, a másik az iroda. Az ovis kurva nálunk Kismartonyi Jolánka volt, és egy szenyáért (később egy félért is, majd nagycsoportban már egy fél szelet szalámiért is) mutogatta a punciját mindenkinek, aki még nem látta, vagy elfelejtette volna tegnap óta.

Éppen az előző bejegyzésben említett tréningen voltunk, amikor Janira, valószínűleg a konyhában talált kétes állagú camembert sajt (aka Jennifer) miatt, rátört a sűrőfosás, fingott egy kurva nagyot és kirohant a teremből. A tréner zavartan javasolta, hogy „most akkor tartsunk tíz perc szünetet”, és Szilvi lecsapott. Bemutatkozott, és le akart ülni Jani helyére, mi meg mondtuk neki, hogy foglalt. Föltalálta magát a bérnőstény, odatolt egy széket a Janié mellé, és azon kaptam magam, több kantársammal együtt, hogy öt perce hallgatom, milyen szar a házassága, és hogy a férjének gyakorlatilag évek óta nem áll föl, pedig már egy egész öt hónapos Pote-Mix kúrát abszolvált (Látod, fiam, a lemenő napnak is van ereje). Jani visszatértével Szilvi is visszaült az eredeti helyére, egy alacsony, három számmal kisebb farmert viselő balfasz mellé.

Hála a laposüvegben megbújt töménynek, gyorsan eltelt a tréning hátralévő két és fél órája, és a céges bulinak nevezett ingyenpiáláson találtuk magunkat. Szilvi időről-időre eltűnt a kipécézett merevrészeg (részeg, de még merevedésre képes) hímmel, mi pedig rangsoroltuk a szerencsétlen jelölteket az alapján, ki meddig bírta, mennyi idő múlva jött vissza Szilvi. (A versenyt egyébként Jörg, egy finn származású felsővezető nyerte, a nagyszülei még favágók vagy halászok lehettek.) Én eközben győzködtem egy igen feszes seggű főiskolás gyakornoklányt, hogy a multicégekhez elengedhetetlen tudást csakis az én farkamon keresztül szívhatja magába. Egy szó, mint száz, kezdtük jól érezni magunkat.

Ebben a pillanatban Jani olyat tett, amit még nem láttam tőle. „Áááááhhbazdmeg, Jennifer, te kurva!” felkiáltással kirúgta maga alól a széket, helyből átugrotta az asztalt, és kirohant a konyhába, mert azt hitte, az a klotyó. Pár perc múlva a helyzethez képest rendezetten, kezében egy wokkal* tért vissza, melyet próbált a lehetőségekhez képest jól elrejtve kivinni a valódi slozira, ahonnan is Szilvi lépett ki a meglehetősen gyorsan elment alacsony, szűkfarmeros balfasszal, kellőképpen feldúlva. Majdnem fellökte Janit, aki kezében – mostmár elárulhatom, ha még nem jöttetek volna rá – egy fossal teli wokot* tartott.

Jani bámulatos lélekjelenlétének köszönhetően megőrizte egyensúlyát, kikerülte Szilvit és lovagját, majd bebaszta maga után a (női) slozi ajtaját. Azon kevesek, akik figyeltük a jelenetet pedig szakadtunk a röhögéstől. Ekkor Szilvi lépett oda hozzánk, mert észrevette, hogy képben vagyunk és megkérdezte: „Ki ez a cuki konyhásfiú a Ramones pólóban, aki kiöntötte az állott párolt zöldségeket?”

Másnap élni sem volt kedvem, olyan kurva másnapos voltam. Van egy olyan érzésem, hogy minket nem hívnak legközelebb bulira. Le van szarva, úgyis megyünk. Van egy tippem, hogy hétfőtől a „woknyi fos” mint kifejezés, bekerül a cég értelmesebb dolgozóinak szótárába.

------------------------

* „A wok az egy kurvanagy serpenyű-szerű szarság, amiben leginkább a kínaiak párolnak zöldséget, meg halat” – legalábbis nekem ezt mondta a nagyfőnök, aki mellettem állva nézte az eseményeket, amikor megkérdeztem. Aztán ha nem az volt Janinál, akkor át lettünk baszva.

 

 

 

1 komment

Címkék: kurva iroda wok

A bejegyzés trackback címe:

https://officespace.blog.hu/api/trackback/id/tr9746057

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Joji 2007.03.20. 13:40:29

Először ugy gondoltam nyitok egy saját blogot, de a fasznak irjam le ugyan azokat mint Te, inkább kommentelek.
Mi is egy nagy böszme multi IT-ján dolgozunk és az agymosott usereknek segitünk telefonon olyan bonyolult kérdésekben dűlőre jutni mint, hogy hol is a TAB vagy mit is jelentehet az a bonyolult mondat, hogy "megtelt a lemez".

Ideát is gyakoriak a céges bulik, de nálunk az IT(60fő saccra) a többi osztálytól függetlenül tartja őket, így nem nézegethetjük a pénzügyes picsák csöcseit és seggeit. Helyettük maradnak a kockafejű rendszergazdák, az elszállt projekt managerek, néhány ronda némber, 2-3 fény csaj és egy nagygóré aki a rondák felét megdugta már(ők azóta középvezetők) és a jókat meg nagyon próbálja.
Szerencsére a jó nők fiatalok és bele tartoznak az 5-6 fős keménymagunkba is. Több okból is jó egy ilyen kis group: amelett , hogy van kivel megvitatni az élet nagy dolgait a másfél órás ebédszünetek alatt és, hogy nem egyedül kell 15 perc alatt mattra innom magam a csapatépitéseken, a céges buszon is jól mutat, ha hazafelé egy szopós száju szőke pusmorog az ember fülébe.

Visszatérve az ingyenivászatokra: Vannak nagyon király 2-3 napos üdüléseink cégkontóra. Mindenféle alibi programokkal, és kisiskolás módjára 3-4 től szabadfoglalkozásokkal. Utóbbi kb arról szól, hogy bevesszük magunkat a medencébe/jakuzziba/szaunába egészen vacsiig. Vacsi közben leguritunk pár sört majd meghallgatjuk a nagygóré máfél órás évértékelését. A kitartóak, akik nem aludtak el eddig, most elkezdhetnek gátlástalanul vedelni. A legtöbb ilyen ITs kockáról tudni kell, hogy nem nagyon szokott inni, de ha mégis akkor, nagyon hamar és irgalmatlanul be tud baszni. Ezzel együtt fel is bátorodik és elkezdni fűteni azt a pár fény csajt akit ennek az osztálynak dobtak. KOmolyan szánalmas ahogy egymést tullicitálva iygekeznek felkelteni egy egy nőstény érdeklődését, mondanom sem kell esélytelenül.
A legnagyobb sikereket a csúcsboss könyvelheti el akinek bejáratott szokása, hogy a BB-jén mutogatja jachtját és nyaralóját a picsáknak.

a párnapos banzájokon kivül vannak jelentéktelen karácsonyi meg kitudjamég milyen vacsik is. Az ilyenekre mi is csak bebaszni járunk.

a 3 tipus a cég partnereinek bulijai(bowling , gokard) melyeket ők fizetnek abból a valag pénzből, melyket filléres munkáikért kérnek el tőlünk.De mint mindenki tudja a szerződés az szerződés xD