IRODAI PATKÁNYOK

Heló, Patkány vagyok. A legrosszabb fajta, Irodai. Ez a blog arról szól, milyen bizarr dolgok is történhetnek egy átlagos munkanapon az irodában. 2005 óta a saját szórakozásunkért.

Linkblog

LEVROV

Megint szar napod volt az irodában? Van egy jó sztorid? Írd meg nekünk!

HTML

Minek nevezzelek?

2010.02.04. 07:32 Whiskey on a Sunday

Van olyan nap, hogy 10-15 különböző ember is bemutatkozik nekem, és én is bemutatkozom legalább ennyinek. Ezekben a találkozásokban egy dolog közös: kölcsönösen szarunk egymás fejére. Őt rohadtul nem érdekli, hogy én ki vagyok, és engem sem, hogy ki ő. A találkozás apropója, hogy mind a ketten abban bízunk, valami hasznot tudunk hajtani a cégnek, de leginkább magunknak közösen.

Ennek a haszonnak a kinyerésére igazából akkor mutatkozik igazi lehetőség (figyelitek a multibullshit fogalmazást? Nehéz szabadulni tőle), ha emlékszünk üzleti partnerünk nevére. Név nélkül nehéz megállapodni. Odáig oké, hogy „Szervusz, izé, jó lenne találkozni, stb”, de minden beszélgetésben eljön egy olyan pont, amikor ki kell mondani a beszélgetőpartner nevét. Például, ha éppen nem néz rád, a figyeljmá’ nem mindig elég, főleg, ha nem fogyasztottunk el előtte közösen nagyobb mennyiségű alkoholt.
 
Nos, itt van a tuti tipp, ingyen és bérmentve, elvégre nem vagyunk szcientológusok, hogy pénzt kérjünk fantasztikus (ósdi) üzleti technikákért. A legegyszerűbb, valami jellemző alapján megjegyezni a nevét. Ha bemutatkozik egy körszakállas Pál, akkor megjegyzed, hogy Pinaszakáll Pál. Vagy Mobilbuzi Miklós, stb. Fontos, hogy a jelzők és a magánhangzók a keresztnévben nagyjából hasonlítsanak. Pinaszakáll Péter nem jó, mert akkor Pál fog róla eszedbe jutni. Ebben az esetben más jelzőt kell találni. Mondjuk azt, hogy Péniszfejű.
 
A módszer telefonban is tuti, bár a lehetőségeink ott limitáltabbak. Ha pont egy cincogó Cecíliával beszélünk, akkor legalább annyira könnyű a helyzet, mint egy markáns hangú Margóval. És persze, ha éppen nem jut eszünkbe semmi, érdemes papírra vetni az első benyomást, majd fellapozni a szinonimaszótárt. A magyar nyelv szép, színes és kreatív, biztosan találunk valami jó jelzőt. Ha mégsem, akkor jönnek a filmek, főszereplők, popkultúra.
 
Trainspotting Tibitől jön az osztályunk megrendelésének havi fix 7%-a, annak ellenére, hogy felsővezetőként, sok milliós fizetéssel is egy skót, drogos, csövesnek néz ki, és, hogy a vezetéknevét a mai napig nem tudnám fejből megmondani. Valószínűleg én is Díszbuzi Dániel vagyok neki. Ennek oka a metroszexuális megjelenésem, amelyet mellesleg gyűlölök, mert legszívesebben még mindig karikával a fülemben, tetszőleges színű taréjjal a fejemen pogóznék valami koncerten.. Csak ugye azt a tevékenységet nem fizetik meg (ennyire) jól.

 

26 komment

Címkék: konferencia technika mindennapok a meggazdagodás útja pinaszakáll

A bejegyzés trackback címe:

http://officespace.blog.hu/api/trackback/id/tr271727143

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

RobDN 2010.02.04. 09:07:14

Szegénykém... metroszexuálisnak kell öltöznöd ahhoz, hogy boldogulj az életben... Mindjárt a szívem szakad meg.

Exchange_student (törölt) 2010.02.04. 09:12:28

teljesen korrekt!
én néha még messzebb is megyek mert egy cincongó cecíliát is elfelejtenék de már egy cincogó cafka ceciliát tuti nem :)

ladislaus 2010.02.04. 09:14:49

én csak egyszeruen tazman ordogoknek hivom idniai kollegaim. mert ugy neznek ki. huuu de mennyire egy sunyi nepseg!

Cupcake 2010.02.04. 09:25:56

de hová tűnt patkány?

Whiskey on a Sunday 2010.02.04. 09:28:54

@Cupcake: Otthon van. Hivatalosan sertésinfluenza, valójában valószínűleg éppen a csaját kúrja.

Scaramella va alla guerra · http://www.youtube.com/watch?v=q1TIv7Rd3kk 2010.02.04. 09:46:09

Csak az a kínos, ha összekeveritek a neveket illetve ha elszóljátok magatokat.

Néhány példa :
1. Nemrég egy bizonyos Herr Graunál jártam prezit tartani.
Gondolkodtam azon, hogy felteszem a prezi mottójára a Goethe idézetet, hogy
"Grau, teurer Freund, ist alle Theorie" , ami még passzolt is volna, mert a Herr Grau egy könyvelő. Aztán miért miért nem letettem róla :D
Viszont tök kínos volt, mert amikor a titkárnőjénél kerestem telefonon, majdnem benyögtem, hogy a " Herr Theoriet" keresem. ( Mert ugye grau ist alle Theorie :D )

2. Az egyik főnökömet meg Bartnak hívják és kefebajsza van. El is neveztem Schnurrbartnak. Utána viszont vigyázni kellett, hogy nehogy azt mondjam neki, hogy "Figyelj, te Schnurrbart " :D

A poszthoz : teljesen így van : én is mindenkire gúnynevet ragasztok. vagy a nevéből vagy a külsejéből vezetem le a nevét. Általában ( mások szerint :D ) rendkívül mulatságos.

Scaramella va alla guerra · http://www.youtube.com/watch?v=q1TIv7Rd3kk 2010.02.04. 09:47:29

@Cupcake:

Patkeánu, randa féreg,
Hogy szolgál az egészséged ?
Üldöznek e tűzzel vassal ?
Nem pihenhetsz teli hassal :D

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2010.02.04. 09:55:20

Váltig nem értem, miért kéne megjegyeznem bárki nevét. Amíg multiztam, csak akkor jegyeztem meg valaki nevét, ha tett valamit, aminek értelme volt. Minden másra ott a "figyelj csak!".

avan 2010.02.04. 10:02:56

@ladislaus: nevezzük nevén Őket... cigányok

hemill 2010.02.04. 10:19:08

Díszbuzi Dániel, :D

Kopi Luwak (törölt) 2010.02.04. 10:33:51

Ez a poszt kitűnően illusztrálja, hogy miért (is) döntöttem el már 13 évvel ezelőtt (12 éves fejjel), hogy nem leszek irodai patkány. Így utólag: azt hiszem ez volt életem egyik legjobb döntése.

Picsasereghajtó 2010.02.04. 10:41:12

@Flora_kisasszony: Egyetértek veled, én sem bírnám elviselni ha ismeretlen senkikkel kellene szenvednem. Én nem akarnék "BringaBuzi Balázs" lenni csak mert semmi különösebb ismertetőjelem azon kívül hogy ebben az időben is bicajjal járok melózni de amúgy egy ugyanolyan szürke egér vagyok mint a többiek. Én jobban szeretem a macska státuszt, általában ismerik a nevem a cégnél, és többnyire onnan, hogy letettem az asztalra azt, amit kell.

mezítlábasfellebbezés 2010.02.04. 10:43:28

Én a vezérigazgatót Ánuszkapitánynak hívom. A nevét onnan kapta, hogy eléggé nárcisztikus (francia), kb. mindenki azt hiszi, hogy seggnyalással el lehet érni nála némi szimpátiát. Pedig nem, mert a franciák alapból lenéznek minden más nemzetet. A férfikollégák nemes egyszerűséggel - akiknek nem tudom a nevét - bunker, kötsög, tahó elnevezést kapják, az udvariassági, és egyéb illendőség formák teljes hiánya maitt. A nőkön még gondolkodom. Picsa már van.

soproni1 2010.02.04. 10:45:13

Ez a körszakáll/ pinaszakáll tényleg a szőke cicababa férfi megfelelője ( kiegészítve téglalap szemüveg kerettel is büntet ).

Én öntudatos-körszakállasnak mondanám őket.

Jó társadalom-cikk

csavargo 2010.02.04. 10:52:04

@Flora_kisasszony:
Hgy te milyen okos voltál már akkor is...
Most 25 évesen mi az amit csinálsz?

Normális multival nincs semmi baj, ( na jó ez bazi ritka :) )

ladislaus 2010.02.04. 11:17:37

@csavargo: mutass ilyet :)
egyebkent nincs semmi gond ha vki irodai patkany... en is az vagyok.
itt lengyel kollegammal mi is elnevezunk mindenkit (magyarul tanitom :) ) segglyuk, budos, kibaszott, retkes, kutya, fasz, stb epelmeju szavakkal. Persze senki nem erti korulottunk mert egyke magyarkent az osztalyon nem vagja senki mit is beszelunk :) De mi jol szorakozunk. Jah az osztalyvezeto budos kutya. Volt csop.vezetom meg budos fing.

Manyizga (törölt) 2010.02.04. 11:35:29

A vonaton utazó útitársakra ragasztok jelzőt, hogy tudjak rájuk hivatkozni, annak ellenére, hogy a nevüket se tudom. :)

Két példa: "Csabáné" egy csajszi, aki egyszer egy ismerősének nagyon magyarázott valami Csabáról, és összekötöttem őket.

A másik csaj meg Pornó Baby. Mert hihetetlenül fiatal és hihetetlenül babaarcú, vékony leányzó. Annyira az átlag pornósztár ellentéte, hogy egyből ezt a foglalkozást kötöttem hozzá... Evvan. :)

Irodai Patkany · http://officespace.blog.hu 2010.02.04. 13:07:06

@Cupcake: hini, és nem csak állítólag.

Amúgy én a név mögé teszem a jelzőt:
Pál akinek nem áll
Anna kinek nagy a kanna
Olivér a telivér...stb

mr.editor 2010.02.04. 15:34:10

egyik kuncsaftom: Esztétikus Eszter

glassjaw 2010.02.05. 10:26:48

@Irodai Patkany: mióta tegnap olvastam a posztot én is elkezdtem ezzel szórakozni, és önállóan ugyanide jutottam, hogy nem elé, hanem utána kell tenni a jelzőt. A baj az, hogy kizárólag ocsmányságok jutnak eszembe, amin nem segít, hogy eddig bemutatkozott egy Eszter hosszú vörös körmökkel (Eszter aki a kezével f.szt ver), egy vékonyka Betti (aki könyörög hogy vedd ki) és egy rohadt magas Péter (a f.sza egy méter). Volt még egy Alex, az kifogott rajtam.

Whiskey on a Sunday 2010.02.05. 14:11:16

@glassjaw: Igazából három iskola létezik. Én jelzős vezetéknevet adok, Patkány és Te rímet kerestek a névre. A harmadik típus a vezetéknév és a keresztnév közé, idézőjelbe tesz egy gyakori mondatot, esetleg E/1-ben megfogalmazott jellemzőt. Pl. Irodai "Lusta vagyok posztolni" Patkány, vagy Tóth "Kérem a jelentést" Piroska.

Szerintem az első két módszer működik igazán jól.

bananhal 2010.02.18. 13:16:52

Magunknak az közösségi élmény, hogy pinaszakáll pál Mert nekem nem igazán.

joka100 2010.02.19. 14:57:11

Kertekalatt elsunnyogni

Multirabszolga szemüvegen át nézve jókora kihívás úgy elhagyni a napi gályát, hogy az ne szúrja ki mindenáron feljebbvalód szemét és ha lehet, másnap se úgy emlékezzen rád, hogy ugye te voltál az akit előző nap még éppen elcsípett leszegett fejjel a sarkon kisurranni? Ám mire tökélyre fejlesztenénk e tiszteletet parancsoló képességet, előbb szorgosan be kell dobálni az aprót a tanulópénz feliratú pénznyelőbe, de ne legyen kétségünk afelől, hogy mindez éppen a megfelelő irányba terel majd minket személyiségfejlődésünk kietlen útvesztőjében.

Rémálmaimban még ma is gyötörnek azok a rossz emlékű esték, amikor szétizzadt tollkabátom nyirkos közegében visszabootolom a gépemet, miközben megalázóan rám se nézve tollbamondják a következő három óra ASAP feladatait. Bár ebből nem sokat észlelek, hisz már sokkal inkább azon pörög az átmeneti hipertóniától szétrobbanni készülő agyam, hogy hogy a picsába találok olyan telefont az amúgy kihalt irodában, ahonnan úgy tudom a srácokkal közölni, hogy a focin váratlanul páratlanul lesznek, hogy a gethás főnökömnek ne adjak okot egy újabb kaján mosolyra sem.

De pályám hajnalán hívattak már vissza belső telefonon az amúgy 5 perces járásra lévő portáról is, hogy aztán még jól ki is osszanak viselkedésem tűrhetetlen mivoltából kifolyólag. Katarzisközeli állapotot mégis csak abból a szent pillanatból tudok visszaidézni, amikor hajnali fél háromkor igen tisztelt főnökasszonyunk azzal a nemes gesztussal köszönt el tőlünk, hogy 'A kimutatást még hekkeljétek meg, reggel jöjjetek be időben, aztán alszatok majd máskor!' Néhány óra múlva a reggeli műszakba kóválygók máris szemből jönni látszódtak a parkolóban.

Fentiek okán kifejlesztettem néhány olyan technikát, ami talán másoknak is nagy segítséget adhat indokolatlan-túlóra problémáik orvoslásában. Figyelem: a következő alternatívák elsősorban amerika-buzi egészemeletnyi irodákra alkalmazhatók és beválásuk nagymértékben függ az egyén személyiségének természetességétől. Ok nélkül beparázók, kellemetlen arcúak default-módon magukra vonják mindenki figyelmét és ők lesznek azok is, akiket a szubjektíven véletlenszerű alkoholszonda aránytalanul gyakran tesztel reggelente.

Alapkövetelmény, hogy lelépést megelőzően is pontosan úgy kell mozognod, mintha a délelőtti nagyüzemben éppen két semmitmondó fingfűrészelő míting között munkát színlelnél. Elismerem, ez önmagában is egy többismeretlenes egyenlet, ám ezúttal kifejezetten annak kell vezérelnie, hogy a mutatvány vége belátható időn belül a gyárkapun kívülre essen. Szerencsétlen esetben a hátizsákod/kistáskád kicsempészésébe is belebukhatsz, hisz ez azonnal elárulhatja tisztességtelen szándékaidat. Lássuk be, milyen kilátástalan kimenetelű magyarázkodásba taszíthat egy olyan diskurzus, amely során caught-in-the-act esetén azt akarod bizonyítani , hogy brunyáláshoz feltétlenül ellensúlyra van szükséged ahhoz, nehogy megfejeld a piszoárt…

Ez a látszólag végzetes buktató kollegiális támogatás nélkül szinte elkerülhetetlen… A recept: végy egy kedves munkatársat; legjobb az olyan, akinek minden mindegy: vagy felmondott és már leszarja a mindennapok faszságait, vagy a felettesed felettesének az embere, aki így diplomáciai védettségével szabadon garázdálkodhat. Ha a főnököd látómezejében pozícionálódsz, maradj mozdulatlan, nézd koncentráltan a monitorod középső harmadát, klikkelj kettőt az egérrel és gépelj tele egy egész excel cellát. Eközben a spanod feltűnés nélkül kilemeli a táskádat mellőled és elindul vele a kijárat felé, majd az ajtó elé kihelyezi a cuccot.
Erre te egy visszafogottat sóhajtva elindulsz a nyomtató irányába, de a rutinosabbja kicsit basztathatja a szegényes klaviatúráját is, majd kivárva azt a pillanatot, amikor a kellő távolság és látszólagos hivatalosság mindennemű gyanút eloszlat, egy egészségügyi séta keretében ki is oldaloghatsz. Ha biztosra akarunk menni, egy A4-es céges fejléces lap bámulása a maradék kételyt is könnyedén arcul fogja csapni, így az igazán profik képesek a teljes irodai közeget is megtéveszteni…

Patria 2010.02.19. 15:20:48

hát ez nagyon szórakoztató kis színfoltot hozott Pózőr Patira mókuskodásába.